Gloomykid

自留地

日记

毕业之后一直在崩溃。

老是哭

不知道该怎么办

我不知道该怎么开心起来

不知道该怎么和别人说

这个状况

也不想和别人说

这个状况


孤独,不甘,梦想,压力

觉得自己开始有自毁倾向


唯一不变的

还是会抽空写诗

想起鲁迅写过的那句话

人类的悲观并不相通,我只觉得他们吵闹




和天空说早安了
坐车的时候没有不小心挤到别人
电梯里只有自己一个人
早餐是大包子和牛奶
没有看到凶狠的狗

但乌云越来越多
今天会下大雨吧

忽然想到三个月前的自己
“嗯,长大后,没有一件事情是简单的”

日记

我是个很重仪式感的人,但似乎一直在错过各种仪式。

最近情绪起起伏伏的,哭的频率很高。

小师妹曾和我说,师姐,你不开心是不是。你没有看起来那么开朗。为什么呢,你开心一点好不好。

好像开始不自觉地看天空。下雨,阴天,晴天……天空都很漂亮。

想闷头好好睡一次,想窝起来看一本书,把落下的剧追完。

已经很久没喝咖啡了。

一个人去杭州吃了日料
和食物偶遇比和人偶遇简单
吃饱就不会孤独

日记

最近因为各种各样的关系,读了些柏桦

相对他前期的诗,我果然还是喜欢他后期的作品

褪不去的江南情愫 日式的精细敏感 冷抒情与意象的私人化

每个都很戳我的点


这几乎让我原谅了他的掉书袋和文人气

读他的作品很累 你似乎永远窥探不了他的内心

但他却总是能带着你冷眼旁观各种尘世百态

你回过头去问他个中缘由 他却转身走开了


隐逸的文人梦

一路从断桥残雪到广陵花开

而塔在湖里 

而湖在心上

日记

那麼快就立春了
日子循環往復的
沒有知覺

天氣還是很冷呢
手指長了凍瘡 腫了起來
又疼又痒

每天碼論文 晚上睡不著
躺著聽車子開過去的聲音 想著要趕緊睡著啊

黑眼圈很嚴重
每天晚上都想哭
想起去年師姐問我 碼論文臉色變很差 有什麼辦法可以改善呢
今年自己體會過 那大概是沒有吧

信仰塌了再扶 扶了又塌
最後也不知道要怎麼做 做什麼了
負面的新聞越來越多
對世界的不信任也越來越多

忽然想起很多年前
家裡剛買上房子 經濟很拮据
那年冬天 媽媽在客廳穜的水仙開花了
是春節或者元宵吧
爸爸用小被子裹著我
抱著我站在窗前看煙花
媽媽站在旁邊 笑著問我 好看嗎
我說 好看

天天写论文
祈祷寒假结束之前能顺利写完
书被堆得好高
每次拿书都怕被书砸到

买了一件超级大的衬衣
酷酷的
但貌似真的有点大
我没有扭第一个扣子
领子都快到胸口了
夸张

唔 留下来春天穿好了 嗯

只睡了四个小时
醒了后就很难过 默默地哭了一小会儿
我对离别和分散太敏感了
对未知又恐惧
虽然每次都说 不要动真感情
但每次都不由自主地认真

你看你其实一点都不酷 一点都不
还会哭鼻子

日记·记录

磕到淤青的下巴也不知道什么时候能恢复,最近都只能戴口罩走街串巷,很烦了
顺道嫌弃一下自己的小胖手,像是十几岁的小孩,羡慕好看的骨感纤白的手。

最近痴迷娘帅风,喜欢宽大的男式衬衫。男生的衣服虽然颜色基本黑白灰,款式也单一,但搭配得当的话真的超级好看。就特别戳我的风格点,和舍友说自己特别想穿男孩子的衣服,舍友一脸惊恐:你妈妈怕不是给你生错性别了……
emmmm…大概吧……

明天平安夜,后天圣诞节,但一点也不想吃苹果

走在路上的时候很容易发呆,可是具体在想什么似乎又不太清楚。这样走路真的是比较危险唉(苦笑)
虽然写诗没有以前频繁,但断断续续也一直在写,感觉是一种宣泄吧,羞于启齿的那种宣泄。

每次过完一周都会怅然若失。天气变得越来越冷,羡慕和茫然似乎代替着冬日缺席的雪,在情绪的背脊上越积越厚,很怕哪一天啪嗒就断掉了……
想让冬天快点结束,又想让它永远持续下去,想要热乎乎的拥抱

日记

【1】
又是周五
这个星期忙忙碌碌的做题上课
感觉自己临时抱佛脚,慌不择路
然后又听到
谁谁谁工作签了
谁谁谁结婚了
谁谁谁生娃了
感慨万千
想想像我这种前途尚不可知,感情扑朔迷离的人大概也是存在的吧。这么安慰自己。
人生到底是自己的人生啊。

【2】
这周看到很多新闻,感叹人性之恶。
这个世界啊
让人迷惑
好人有没有好报我不知道
但坏人大多逍遥自在,长命百岁

人之初,性本善?不存在的!
希望家人朋友都平平安安的。
或许完美的好人不存在,但至少做个有良知的普通人。

【3】
天气转冷
一年又快结束
不知道何去何从
很久很久没有坐下来好好看书写点东西了
每次不过是三言两语,支离破碎的记录
就像图书馆窗玻璃上
倒影重叠着外面景色的斑驳


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